Dios qué bueno el del pedal xDDDD

 - Cliente: He pisado y pisado el pedal toda la tarde y no pasa nada...
- Soporte:  ¿El pedal?
- Cliente:  Sí... el pequeño pedal blanco, con dos botones que traía el equipo...
- Soporte:  Ah... el ratón...

2º Extracto... Éste  lo he visto en e-mails, en foros,... ¡buf!

Más de uno lo conocerá:

Informático: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
(la del Santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
todavía en la mesa... lo siento.
(sin comentarios)

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de
la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
(hay cada uno
que...)

Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
Maldita sea!
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
vez quelo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido
incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero
el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
Informático: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
(el segundo mejor)

Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
supermercado.
(Dios es
grande)

Informático: Ahora, pulse F8.
Cliente: No funciona.
Informático: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no
ocurre nada.
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: OK
Informático: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay
algún otro teclado?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
(el primo del anterior)

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula
de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
(el tercer mejor)

Cliente:
no puedo conectarme a Internet
Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Informático: Me puede decir cual era el password?
Cliente: 5 asteriscos.
( pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... (en
fin...)

"La perseverancia es un árbol de raíces amargas, pero de frutos muy dulces."

Reclutador sin escrúpulos de doc.ubuntu-es.org ;)

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Bueno, yo creo que con éste me he descuajaringado de risa...

Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".

Usuario: "¿A dónde hablo?"

Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"

Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"

Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."

Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"

Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no sé..."

Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"

Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"

Usuario: "¿Por qué...?"

Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio...?"

Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga conversación con este usuario) "Sí, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"

Usuario: "¿Qué hace?"

Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"

Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Qué es un cueri?"

Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."

Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"

Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"

Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Oká"

Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"

Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"

Usuario: "No"

Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."

Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "¿Cuál pasguor...?"

Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"

Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"

Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."

Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"

Soporte Técnico: "Sí, aquí"

Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"

Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah, sí...?"

Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"

Soporte Técnico: (...)"..."

Usuario: "Déjeme intentar..."

Soporte Técnico: (...)"..."

Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".

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- Supongo que el archivo de intercambio es para mandarlo y que me envien las actualizaciones...

- Por teléfono: Cuando me arranca el ordenador, me salen una letras diciendo cosas raras..

 Tras varias posibilidades, pregunto: ¿hay algún disquette en la unidad ?  No.  Bueno, ahora voy .

Llego allí, y tenía un disquete de arranque. Lo que tenía vacío, era el Cdrom ...

- Ratón que no funciona, ¿Qué es, PS2 o Serie?  y me contesta: Logitech.

- Visto ya en varias series de TV: Le entraron los virus por la impresora... (¿?) 

- Mi ordenador tiene 200 Gb de memoria (o sea, HDD=RAM) ...

- Oiga, la impresora no funciona. Dos horas de coche, y el cable por el suelo, lo había desconectado el personal de limpieza...

- Otra de impresora: Abra mipc, vamos a ver si está correctamente instalada..

Un momento, que enciendo el ordenador.. 

- Hace ya muchos años, tuve que cambiar una disquetera de 5 1/4. El usuario, leyó lo de disco de doble capa, y lo metió a la fuerza cara abajo....

- Otra vez, tuve que desmontar una de 3 1/2, para retirar una tarjeta compact flash.... 

- El colmo. Un cliente quería meter el CD en la unidad, con la caja de protección incluída.. pensaba que era como los disquettes.... 

Saludos,

Roberto.

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XDDDDDDDDDDDD

¡Qué fuerte!

XDDD Se salían todos incluso la de Marta y el de de 10 pasos con el teclado hacia atrás jajajaja me meo xD 

Instalación Completa de aMSN 0.97</

Muy buenos che...como me rei...voy a ver si aplico algunos con mis clientes...

Por ahora no encontre ningun especimen de esos...Lo mas cercano un compañero de estudios (supuestamente aprendia a arreglar computadoras).

Amigo: Hoy voy a llevar la computadora a que me la arreglen.  

Yo: ¿Y por que no la arreglas vos?

Amigo: Como queres que la arregle si ni me prende...

Yo: 5mentarios...

Otro amigo.

Amigo: Como entro al setup de la bios de una pc de esas que viene el monitor junto con la torre (esas tipo macintosh) 

Yo: probaste con supr.

Amigo: Si pero no hace nada

Otro amigo: tiene placa madre on-board 

Amigo: si

Yo: Con razon no te entra al setup :S