Chistes Anti-Microsolf

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Indice: (Estan en Orden)

*¡Cuidado! Bill Gates pue de ser el anticristo
*Si Miccrosoft construyera automoviles
*Aterrizando un avion
*Como cambiar un bombillo, deacuerdo a Microsoft
*¿Gates se va al cielo?
*Micrisoft democracy 98
*Gates va al infierno
*El hombre mas inteligente del mundo
*En que se parece Microsoft y la marihuana
*El nuevo auto de Micrisoft
*Si los restaurantes funcionaran como Microsoft
*Seis ingenieros y un tren
*¿Es Windows un virus?
*Microsoft la nueva generacion

¡Cuidado! Bill Gates pue de ser el anticristo
Apocalipsis 13:18 dice:
Aquí verán quien es sabio. Si ustedes son entendidos, interpreten la cifra de la Bestia. Se trata de un hombre, y su cifra es 666.
El verdadero nombre de Bill Gates es William Henry Gates III (tercero). Mas conocido como Bill Gates III.

Convirtiendo las letras de su nombre al código ASCII, usado por los computadores, obtendrá lo siguiente:

B I L L G A T E S 3

66 + 73 + 76 + 76 + 71 + 65 + 84 + 69 + 83 + 3 = 666

Daniel 7:23 dice:
"La cuarta Bestia será un cuarto reino que habrá en la tierra, diferente a todos los reinos; devorará la tierra, la aplastará y la destruirá"
El mundo actual conoce tres anticristos:

*Benito Mussolinni

*Adolfo Hitler

*José Stalin

¿Es la cuarta Bestia Microsoft, que representa el poder del dinero?

Apocalipsis 13:16 y 13:17 dice:
Ha logrado asimismo, que a todos, grandes y pequeños, ricos y pobres, libres y esclavos, se les ponga una marca en la mano derecha o en la frente: ya nadie podrá comprar ni vender si no está marcado con el nombre de la Bestia o con la cifra de su nombre.
"¿Compatible con Windows 95?"


Si Microsoft construyera automóviles

Un determinado modelo de automóvil solo estaría disponible un año después de su anuncio, en lugar de un año antes.

Cada vez que repintaran las señales de tránsito, usted tendría que comprar un nuevo automóvil

Ocasionalmente, y sin ninguna razón aparente, su automóvil no funcionará. Tendrá que reiniciarlo. Y por alguna extraña razón, los usuarios lo aceptarán.

Unicamente podría haber una persona a la vez en el automóvil, a menos que compre un auto NT, pero entonces tendrá que comprar también mas sillas.

Sun Motorsystems crearía un vehículo solar, el doble de confiable, 5 veces mas rápido, pero que solo funciona en el 5% de las carreteras.

Las luces de emergencia del aceite, gasolina y del motor serían remplazadas por una sola luz de emergencia: "Fallo de Protección General"

La gente se emocionaría al escuchar sobre las "nuevas" funciones en los automóviles Microsoft, olvidando por completo que esas mismas funciones han estado disponibles en otras marcas durante años.

Todos tendríamos que usar Gasolina Microsoft (Tm)

Los nuevos asientos de los autos obligarían a que todo el mundo tuviera el trasero del mismo tamaño.

Aterrizando un avión
Un piloto está volando un pequeño avión alquilado, con una pareja de importantes ejecutivos a bordo. Se dirigía al aeropuerto de Seattle a través de densa niebla con una visibilidad de menos de 10 m, y sus instrumentos no funcionaban. Entonces empieza a volar en círculos tratando de hallar el aeropuerto. Luego de una hora empieza a quedarse sin combustible y los pasajeros empiezan a ponerse nerviosos. Finalmente se despeja el cielo un poco y el piloto puede ver un edificio alto con una persona trabajando sola en el quinto piso.
El piloto maniobra el avión, se acerca a la ventana y le grita "¿Donde estoy?", el solitario trabajador le contesta "en una avión". El piloto se aleja de la ventana, ejecuta un giro de 275° y realiza un aterrizaje perfecto a ciegas en la pista del aeropuerto, ubicado a 5 km. de allí. En cuanto aterriza, se acaba el combustible.
Los pasajeros sorprendidos le preguntan al piloto como lo hizo. "Fácil" responde él, "Le pregunté a aquel tipo en el edificio una sencilla pregunta. La respuesta que me dio fue 100% correcta pero completamente inútil, por lo tanto esa debía ser la oficina de respaldo técnico de Microsoft, y el aeropuerto está solo a un par de millas de allí.

Como cambiar un bombillo, de acuerdo a Microsoft
P/. ¿Cuantos empleados del servicio técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. Cuatro. Uno que pregunte "¿Cual es el número de registro del bombillo?", otro que pregunte "¿Ha tratado salir y volver a entrar?", otro mas que pregunte "¿Ya trató reinstalarlo?" y el último que diga "Tenemos una copia exacta del bombillo aquí, y funciona bien, Debe ser su hardware ¿que clase de equipo tiene usted?, ok, ¿que tan oscuro está?, ok, pueden haber 4 o 5 cosas mal ... ¿ha intentado encenderlo? ... quizás esta usando una rosca no estándar...

P/. ¿Cuantos vicepresidentes de Microsoft se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. Ocho. Uno para cambiarlo, y otros siete para asegurarse de que Microsoft ganará US$2 por cada bombillo que se cambie en el mundo.

P/. ¿Cuantos empleados del servicio de entregas de Microsoft se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. Cambiar el bombillo nos tomará de 7 a 10 días hábiles. Si llama después de la 2 PM, y paga US$15 adicionales, se lo podemos cambiar de un día para otro. No olvide poner su nombre y número de registro en la esquina superior derecha de la caja del bombillo.

P/. ¿Cuantos ingenieros de Microsoft se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. Ninguno. Bill Gates simplemente redefinirá OscuridadTM como el nuevo estándar de la industria.

P/. ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. Uno. Él sujeta el bombillo y deja que el mundo se retuerza a su alrededor.

P/. ¿Cuantos ejecutivos de Microsoft se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. No vemos necesidades de desinstalación, y por lo tanto no esta previsto que se cambien los bombillos.

P/. ¿Cuantos publicistas de Microsoft se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. Ninguno, señalan que es una nueva y útil función del producto.

P/. ¿Cuantos programadores de Microsoft Visual C++ se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. 400. 1 para cambiar el bombillo, 50 para escribir una revista sobre eso, 50 para escribir un archivo de ayuda sobre el tema, 50 para escribir el código de un programita, de modo que cuando encienda el bombillo aparezcan los nombres de los programadores participantes, 50 para ir a la máquina de gaseosas y llevarle una Coca-Cola a cada uno, 50 para mostrarle a todo el mundo que instalar un bombillo para Bill los ha hecho millonarios, 1 para contestar el teléfono y 148 mas para aparecer en las fotos del libro "El bombillo, como lo hicimos".

P/. ¿Cuantos sistemas operativos se necesitan para dañar un bombillo?
R?. Solo uno, Microsoft esta haciendo una versión especial de Windows para ello.

P/. ¿Cuantos programadores de Windows se necesitan para cambiar un bombillo?
R/. 472. Uno para escribir WinGetLightBulbHandle, otro para escribir WinQueryStatusLightBulb, otro para escribir WinGetLightSwitchHandle...

P/. ¿Serán capaces los operarios de Microsoft de cambiar el bombillo?
R/. No, debido a que cambiar un bombillo es un problema de hardware, no de software.

¿Gates va al cielo?
Bill Gates muere, y para la sorpresa de todo el mundo, va al cielo. Cuando llegó tuvo que esperar en la recepción.

La recepción del cielo era gigantesca. Literalmente millones de personas estaban allí, viviendo en tiendas de campaña sin nada que hacer en todo el día. Agua y comida eran distribuidas desde camiones, mientras el personal de seguridad trataba de avanzar entre la multitud. Las peleas y las drogas eran algo común. Las condiciones sanitarias eran realmente deplorables. En fin, algo así como Woodstock.

Bill vivió en una tienda por tres semanas, hasta que finalmente un empleado se le acercó. El empleado era un joven, con la cara llena de acné. Vestía una camiseta azul con las palabras EMPRESAS SAN PEDRO escritas en amarillo.

"Hola", dijo el empleado, con la voz propia de cualquier burócrata. "Mi nombre es Gabriel y seré su inductor." Bill trató de preguntarle algo, pero Gabriel le interrumpió. "No, no soy el Arcángel Gabriel. Solo un tipo de Filadelfia llamado Gabriel que murió en un accidente de tránsito cuando tenia 17. Deme su nombre, el apellido primero, a menos de que sea chino, en cuyo caso el nombre va primero."

"Gates, Bill". Gabriel empezó a buscar entre los papeles, buscando el reporte de las acciones de Bill en la tierra. "¿Que está pasando aquí?" preguntó Bill. "¿Por qué hay tanta gente?", ¿donde está San Pedro?", "¿donde están la puertas del cielo?".

Gabriel ignoró las preguntas hasta que encontró el reporte de Bill. Gabriel le preguntó sorprendido. "Aquí dice que usted era el presidente de una gran compañía de software, ¿es eso cierto?".

"Si".

"¡Entonces haga el cálculo!. Cuando el negocio de San Pedro comenzó. Solo unas cien personas morían cada día, y Pedro podía manejarlo todo por si mismo sin problemas. Pero ahora hay cinco mil millones de personas en la tierra. Cuando Dios dijo "sean felices y reprodúzcanse", él no dijo "¡como conejos!". Con semejante población, diez mil personas mueren cada hora. Mas de un cuarto de millón al día. ¿Crees que San Pedro puede atenderlos a todos personalmente?"

"Supongo que no"

"Supones bien. San Pedro tuvo que otorgar franquicias. Ahora San Pedro es el presidente de Empresas San Pedro S.A. Ahora San Pedro solo nos dirige. Franquiciados como yo somos quienes manejamos las inducciones." Gabriel revisó la documentación una vez mas, y dijo "todo parece estar en orden, y con sus antecedentes, creo que le asignaran algún trabajo de escritorio."

"¿Trabajo?"

"Por supuesto. ¿Acaso esperaba pasar el resto de la eternidad sentado bebiendo ambrosía?. El cielo es un gran negocio. ¡Tiene que poner de su parte para que funcione!" Gabriel tomó el triplicado, hizo firmar a Bill en la línea, y le dio la copia del medio. "Lleve esto al centro de inducción número 23 y hable con su orientador profesional. Su nombre es Abraham." Bill empezó a preguntarle algo, pero Gabriel lo interrumpió. "No, no es ese Abraham".

Bill caminó por un sendero fangoso por diez millas, hasta llegar al centro de inducción #23. Habló con Abraham después de una espera de seis horas.

"El cielo esta varios siglos atrasados en procesamiento de datos", le explicó Abraham. "Como puede ver todo lo hacemos todavía en papel. Nos toma una semana procesar cada caso."

"Yo esperé tres semanas", dijo Bill. Abraham lo miró con desagrado, y Bill se dio cuenta que había cometido un error. Incluso en el cielo, es mejor no contradecir a un burócrata. "Bueno", añadió Bill, "tal vez ese problema en Bosnia los está manteniendo ocupados."

La expresión de Abraham pasó de desagrado a mera indiferencia. "Su trabajo será supervisar el nuevo centro de procesamiento de datos del cielo. Estamos construyendo la mayor infraestructura computacional de la creación. Medio millón de computadores conectados por una red de fibra óptica, todos funcionando en una gran red de servidores con miles de procesadores en un canal de un gigabit. No ocurren errores. Todo el procesamiento se distribuye. Funciona maravillosamente".

Bill apenas si pudo contener su emoción. "¡Increíble!, ¡que gran trabajo!, ¡este es realmente el cielo!".

"Apenas estamos terminando la construcción, y empezaremos operaciones pronto. ¿Quiere ver el centro ahora?"

"¡Por supuesto!"

Abraham y Bill tomaron el autobús, y fueron al nuevo centro de procesamiento de datos. Era realmente enorme, cien veces del tamaño de una cancha de fútbol. Había obreros por todas partes, instalando los kilómetros de cables de fibra óptica. Pero lo mas impresionante eran los computadores. Medio millón de computadores, alineados, fila por fila, medio millón de ...

... Macintoshes ...

... Todos usando software de Apple!. ¡No había ni un PC!, ¡ni un solo byte de código de Microsoft!

Imaginar pasar el resto de la eternidad usando productos que había tratado de destruir toda su vida fue demasiado para Bill. "¿Que paso con los PCs? exclamó, "¿Que paso con Windows?" "Que paso con Excel, y con Word?

"Se le olvida algo" dijo Abraham.

"¿Que?" preguntó Bill.

"Esté es el cielo", explicó Abraham. "Necesitamos usar un sistema de computadores que sea divino. Si quiere construir un centro de procesamiento basado en PCs usando Windows, entonces ...

... ¡Vayase al infierno!"

MICROSOFT DEMOCRACY 98
1 de enero de 1998.
Microsoft ha anunciado hoy Microsoft DemocracyTM, un programa gratuito que estará disponible a partir del próximo mes y será incluido en Windows 98, el más reciente sistema operativo de la compañía, el cual saldrá al mercado este mismo año.

Microsoft Democracy permitirá que cualquier usuario de un computador basado en Windows vote desde su casa, en cualquier elección, incluyendo presidencial. Para nuevos usuarios de Windows, Microsoft Democracy vendrá preinstalada con Windows 98. El computador usará The Microsoft Network para conectarse a las bases de datos guvernamentales para registrar estos nuevos votos en linea. Los usuarios solo tendrán que hacer click sobre el ícono del candidato de su preferencia el día de la elección, y el resto del proceso será automático.

Los detractores dicen que no es justo que el sistema incluya unicamente el ícono de Bill Gates. Pero aunque la compañia no lo dice oficialmente, fuentes cercanas a Microsoft revelaron que será posible votar por otros candidatos en versiones actualizadas. Tales actualizaciones incluirían todos los candidatos para la elección y estarían disponibles al menos una semana antes de la misma, por solo US$99.99 (Por supuesto esto no es necesario si se vota con la versión inicial). Además en las versiones actualizadas los nombres de los candidatos podrán tener mas de cinco caracteres, de acuerdo a lo revelado por las fuentes.

Los opositores también dicen que la instalación con Windows 98 es indetectable, y que algunos usuarios pueden ignorarque MS Democracy ha sido instalada y está funcionando en sus computadores. Ante tales acusaciones Microsoft explica que la instalación es automática por defecto para evitar la intervención humana; la operación del sistema está claramente explicada en el manual del usuario, disponible en linea, a través de The Microsoft Network.
También revelaron que el usuario puede desactivar el proceso de votación automática por Bill Gates, solo debe hacer click en la opción "No votar siempre por el candidato preseleccionado" en el sub-menú "Instalación personalizada / Otros cambios / MS Democracy / Opciones avanzadas" disponible durante la instalación de Windows 98.

Cada nuevo usuario del sistema recibirá gratis un CD-ROM con la biografía de Bill Gates (MS Criaturas Peligrosas).

La compañia espera distribuir 150 millones de copias del programa original, y unas 500 actualizaciones durante el primer año.

Nota: Cualquier parecido con la realidad es completamente coincidencial.

Bill Gates va al infierno
Bill Gates muere en un accidente de tránsito. Llegó al purgatorio, donde lo recibió San Pedro. "Bueno Bill, realmente me confunde tu caso. No estoy seguro de si enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, ayudaste mucho a la sociedad al colocar un computador en casi todo hogar del mundo, además creaste ese feo Windows 95. Haré algo que nunca antes he hecho. En tu caso, dejaré que decidas a donde quieres ir."p>Bill le replicó, "Bueno, ¿cual es la diferencia entre los dos?". San Pedro dijo, "Te dejaré visitar los dos sitios por un rato, eso te ayudará a decidir".

"Bien" dijo Bill, "Pero ¿donde voy primero?". "Tu eliges" dijo el santo. "Bueno, intentemos primero el infierno".

Bill fue al infierno. Era una hermosa playa, con arenas blanca, aguas limpias y muchas bellas mujeres en bikini alrededor, jugando en el mar, hablando y riendo. El sol brillaba; la temperatura era solo 4° mas de lo perfecto. A Bill le gusto mucho.

"¡Esto es grandioso!" le dijo a San Pedro. "¡Si este es el infierno, realmente quiero ver el cielo!" "Bien" dijo San Pedro, y se fueron para allá.

El cielo era un lugar en las montañas, con ángeles tocando arpas y cantando. No estaba mal, pero el infierno era mas acogedor. Bill pensó por un momento y decidió. "Hmmmm, creo que prefiero el infierno" le dijo a San Pedro.

"Bien" respondió San Pedro, "hágase tu voluntad".

Bill fue al infierno. Dos milenios después, San Pedro decidió ver como la estaba pasando el antiguo multimillonario en el infierno. Cuando fue a buscarlo, lo encontró encadenado a un muro, gritando entre el fuego que salía de unas oscuras cavernas, siendo torturado por los demonios. "¿Que tal estas Bill?" le preguntó.

Bill le respondió, con voz débil y triste. "¡Esto es espantoso!, ¡no es nada como lo que vi hace un par de semanas! ¡no puedo creer que esto este pasando!, ¿que le paso al lugar de las limpias playas y las bellas mujeres jugando en el mar?"

"Ese era el demo", le contestó San Pedro.

El hombre más inteligente del mundo.
Una noche un pequeño avión estaba volando sobre New Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie.
De repente algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empezó a llenarse con humo. La puerta de la cabina se abrió y salió el piloto.
"Caballeros", dijo, "tengo buenas noticias y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaidas, ¡y yo tengo uno de ellos!". Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante. "Señores", dijo, "yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. ¡Creo que el mas grande atleta del mundo merece tener un paracaidas!". Dicho esto cogió uno de los paracaidas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo, "Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaidas." Cogió uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló. "Hermano", dijo, "he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tu tienes toda la vida por delante. Coge el paracaidas, yo caeré con el avión."
El hippie sonrió lentamente y dijo, "No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi morral."

¿En que se parecen Microsoft Internet Explorer y la marihuana?
Al comienzo ambos son gratis, pero luego suben de precio

Tarde o temprano ambos destruiran su vida

Tanto Microsoft como el vendedor de drogas saben que usted volverá por mas

Tanto el uso de drogas como el de Internet Explorer ha aumentado considerablemente en los ultimos

meses

Ambos dañan su sistema

Tanto la marihuana como Internet Explorer son promocionados por televisión

Tanto los vendedores de drogas como Microsoft quieren que usted comparta sus productos con otros

Después de un tiempo no se sabe quien usa a quien.

El nuevo automovil de Microsoft.
Buenas noticias: Microsoft ha lanzado a la venta un automovil ultramoderno. Funciona de la siguiente manera:

Usted introduce las llaves y aprieta el boton de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automaticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft vera el camino por usted.

El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda: "Inicializando.... espere, por favor." Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:"Combustible, OK. Neumaticos, OK. Ventilacion, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor".

Tres minutos mas tarde, otra leyenda:"El sistema de autodiagnostico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo asi, haga click en el icono correspondiente".

Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envia el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:"Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el modulo 003344 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la maquina despues de quince segundos".

Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:"Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opcion que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en linea recta - Retrocederal punto de partida - Apagar la maquina".Usted hace click en su opcion, y aparece un mensaje en el monitor:"Usted ha optado por girar a la Derecha. Esta seguro? -Si - No".Usted indica que si. El auto gira a la derecha.

Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor: "Insuficiente reserva de combustible. Apague su maquina, por favor y pongase en contacto con su proveedor de gasolina".Usted apaga la maquina y activa un programa de diagnostico que le informa:"En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible".Usted activa otro programa especial de "Ayuda", que le explica:"Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dira que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones:

a) Comprar una nueva version operativa del sistema.
b) Continuar con la version actual, pero desactivando la funcion de autodiagnostico. Esta ultima opcion funciona bastante bien, pero el auto le funcionara como un Ford T y usted debera encenderlo con manivela.
c) Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95".

Despues de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opcion, y atraves de su modem, que todavia le funciona (no es Microsoft),compra la nueva version operativa y procede a su instalacion. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este:"El programa de instalacion ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja".

uego de instalar la nueva version operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, direccion, escape, control de aceite, velocimetro, medidor de distancias, barometro, reloj automatico, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire condicionado, refrigeracion del motor y control de aire en los neumaticos. Lo unico que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor.

Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su maquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:"Sorry, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la maquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta maquina se apagara ahora automaticamente".

Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la via, han pasado raudamente a su lado tres automoviles Macintosh (los unicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender mas). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aqui no tiene importancia. Tambien han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automoviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automoviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de transito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el trafico de vehiculos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantastico automovil Microsoft 95, maravilla de la tecnica y simbolo universal del genio tecnologico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minusculas incomodidades.

Si los restaurantes funcionaran como Microsoft.
(Lecciones de atención al cliente)

Cliente: ¡Mesero!
Mesero: Hola, mi nombre es Bill y seré su camarero. ¿Cual es el problema?
Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa!
Mesero: Intentelo de nuevo, tal vez la mosca ya no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavia está ahí.
Mesero: Quizás sea el modo en que la está usando; trate de tomarsela con un tenedor
Cliente: Incluso cuando uso un tenedor la mosca sigue allí
Mesero: Tal vez la sopa es incompatible con el plato; ¿Que clase de plato está usando?
Cliente: ¡Un plato de sopa!/b>
Mesero: Hmmm, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración; ¿Como obtuvo
usted ese plato de sopa?
Cliente: Usted me lo trajo en una sopera; ¿Que tiene eso que ver con la mosca?
Mesero: ¿Recuerda todo lo que hizo antes de notar la mosca en su sopa?
Cliente: ¡Me sente y pedí la sopa del día!
Mesero: ¿Ha considerado actualizarse a la última sopa del día?
Cliente: ¿Tienen más de una sopa del día cada día?
Mesero: Si, la sopa del día es cambiada cada hora
Cliente: Bueno, ¿cual es la sopa del día ahora?
Mesero: La actual sopa del día es de tomate
Cliente: Está bien. Traigame la sopa de tomate y la cuenta. Ya se me está haciendo tarde.

El mesero se va y regresa con otro plato de sopa y la cuenta.

Mesero: Aqui tiene, señor. La sopa y su cuenta.
Cliente: ¡Pero si esto es sopa de verduras!
Mesero: Bueno, la sopa de tomate no estaba lista aún.
Cliente: Tengo tanta hambre que me tomo lo que sea.

El mesero se va

Cliente: ¡Mesero, hay un mosquito en mi sopa!

La cuenta:

Sopa del día . . . . . . . . . . . . . . . $ 5.00
Actualización a la nueva sopa del día. . . $ 2.50
Gastos de envío . . . . . . . . . . . . . $ 4.95
Asistencia técnica . . . . . . . . . . . . $10.00

Defecto en la sopa gratis (será arreglado con la nueva versión de la sopa del día).

Seis ingenieros y un tren
Tres ingenieros de Apple y tres empleados de Microsoft viajan por tren a una conferencia. En la estación cada uno de los empleados de Microsoft compra su boleto mientras los ingenieros de Apple compran solo uno.

"¿Como van a viajar tres personas con solo un boleto?" pregunta uno de los empleados de Microsoft. "Mira y lo sabrás", contesta uno de los ingenieros de Apple.

odos suben al tren. Los de Microsoft se sientan en sus respectivas sillas, pero los ingenieros de Apple entran en una sala de descanso y cierran la puerta tras ellos.

Poco después el conductor del tren empieza a pedir los boletos a los pasajeros. Toca a la puerta de la sala de descanso y dice "Boletos, por favor", la puerta se abre un poco y un solo brazo sale con un boleto en la mano. El conductor lo coge y se va.

Los empleados de Microsoft ven eso y a todos les parece una idea muy buena.

Después de la conferencia, los empleados de Microsoft deciden copiarse de los de Apple en el viaje de regreso y hacer el mismo truco del boleto. Van a la estación y compran un solo boleto para el viaje de regreso. Para su sorpresa los ingenieros de Apple no compran ninguno.

"¿Como van a viajar sin boleto?", pregunta perplejo uno de los empleados de Microsoft.

"Mira y aprende" le contesta el ingeniero de Apple.

stando ya a bordo, los tres empleados de Microsoft entran en una cabina de descanso y los de Apple entran en la de al lado. El tren parte. Poco después uno de los ingenieros de Apple sale de su cabina, y se dirige a la cabina donde los empleados de Microsoft se esconden.

Toca la puerta y dice, "Boletos por favor..."

¿Es Windows un virus?
Windows no es un virus. Esto es lo que hacen los virus:

Se reproducen rápidamente - bueno, Windows hace eso.

Los virus ocupan valiosos recursos del sistema, haciendo que el computador trabaje lentamente - bueno, Windows también hace eso.

Ocasionalmente los virus destruyen su disco duro - esta bién, Windows hace eso también

Los virus son transmitidos usualmente, sin que los usuarios se den cuenta, junto con valiosos programas y sistemas - vaya, Windows también.

Ocasionalmente los virus hacen sospechar a los usuarios que su computador es demasiado lento (Véase 2) y el usuario comprará un nuevo aparato - Je, je, con Windows también pasa eso.

asta ahora parece que Windows es un virus, pero hay diferencias sustanciales:
Los virus están bien respaldados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, el código de sus programas es rápido, compacto y eficiente, además tienden a volverse mas sofisticados en cada nueva versión. Por lo tanto Windows no es un virus.

Microsoft: La nueva generación...
Transcripción de «StarTrek. Episodios olvidados».

Picard: -Sr. LaForge, ¿ha tenido algun éxito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. Data, ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?
Geordi: -Sí, capitán. De hecho, hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos la tecnología informática del final del siglo XX.
Geordi pulsa una tecla, y aparece un logotipo en la pantalla del ordenador.
Riker parece confundido.
¿Qué demonios es 'Microsoft'?
Data se vuelve para responder.
-Permítame explicárselo. Mandaremos este programa, por alguna razón denominado 'Windows', por el sistema de comunicaciones. Una vez dentro de su puente de mando, comenzará a consumirrecursos del sistema de manera imparable.
Picard: -Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. ¿No pueden alterar sus sistemas de procesamiento para aumentar su capacidad de almacenamiento?
Data: -Sí, capitán. Pero cuando 'Windows' detecta esto, crea una nueva versión de sí mismo, conocida como actualización'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteración. Los Borg no serán lo suficientemente rápidos para adaptarse. Llegado un momento, toda su habilidad de procesamiento se saturará y no habrá nada disponible para sus funciones operativas normales.
Picard: -Excelente trabajo. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geométrica irresoluble'.
. . . 15 minutos después . . .

Data: -Capitán, hemos conseguido instalar correctamente el 'Windows' en la unidad central de mando de los Borg. Como se esperaba, ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Sin embargo, no hemos recibido ninguna confirmación de la esperada 'actualización'.
Geordi: -Nuestros sensores han detectado un aumento en el almacenamiento y la cpacidad de la CPU de los Borg, pero seguimos sin recibir indicios de una 'actualización' que compense dicho aumento.
Picard: -Data, examine los bancos de datos de Historia otra vez y determine si se nos ha
vidado algo.
Data: -Señor, creo saber cuál es el motivo del fallo en la 'actualizacion'. Los Borg han
suspendido esta parte del plan, aparentemente al no enviar sus tarjetas de registro completadas.
Riker: -Capitán, no tenemos elección. Pido de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F?
Geordi, nervioso: -¡Espere, capitán! ¡La capacidad de su CPU ha bajado al 0% de repente!
Picard: -Data, ¿qué indican los sensores?
Data, analizando las pantallas: -Aparentemente los Borg han descubiertoo un módulo interno de 'Windows' denominado 'Solitario', que ha acaparado toda la capacidad de la CPU.
icard: -Esperararemos para saber hasta cuánto puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'. . . .
Dos horas después...

Riker: -Geordi, ¿cuál es el estado de los Borg?
Geordi: -Como se esperaba, los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las
demandas de almacenamiento y procesamiento, pero cada vez que consiguen aumentar
sus recursos, activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas módulos
'Windows' de algo denominado 'Microsoft Fun-pack'.
Picard: -¿Cuánto tardarán en darse cuenta del engaño?
Data: -La velocidad actual de resolución de los Borg me permite predecir un plazo de unas seis horas.
Geordi: -Capitán, otra nave ha entrado en nuestro sector.
Picard: -Identificación.
Data: -Parece que sus indicativos son muy similares al logotipo de 'Microsoft'?
Por el sistema de comunicaciones: -SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVEE
NODRIZA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. HEMOS DETECTADO LA
PRESENCIA DE PROGRAMAS NO REGISTRADOS EN ESTE SECTOR.
ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES SI NO QUIEREN
LAMENTARLO. TIENEN DIEZ SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN.
Data: -La nave alienígena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide.
Picard: -¡En pantalla, aumente la parte delantera de la nave!/b>
Riker: -¡Dios mío, capitán! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg sin unidades de supervivencia! ¿Cómo pueden sobrevivir a la presión del vacío en el espacio?
Data: -No creo que sean humanos, señor. Si se fija detenidamente, verá que llevan algo reconocido en el hombre del siglo XX como portafolios de cuero o 'attaches', y trajes
Armani.
Riker y Picard, al mismo tiempo, horrorizados: -¡¡Abogados!!
Geordi:-No puede ser. Todos los abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017,
durante la "Gran venganza".
Data: -Es cierto, pero, al parecer, algún espécimen ha debido sobrevivir y reproducirse.
Riker: -Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles.
Data: -Según nuestros datos históricos, es una acción conocida en lengua vernácula antigua como 'empapelar algo o empapelar a alguien'. A menudo, con consecuencias desastrosas.
Riker: -¡Estan desmontando a los Borg en piezas!
Picard: -Apague los monitores, Data, no puedo seguir mirando. ¡Ni los Borg merecían una
muerte tan cruel!

Imagen de DJ_DEXTER
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Muy buena recompilacion, me rio de lo bueno que son los chistes 

Tux es mas seguro que Clippy de Office!!

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Tux es mas seguro que Clippy de Office!!

Imagen de DaNgErXxX
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jajajaja muy buenos me gusto este "Bill Gates va al infierno"  jajaja era un demo..

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Imagen de nolin
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¿Quieres que tu PC con Windows vaya más rápido? Entonces, tíralo desde más alto.

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Imagen de .doc
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pues si que son antiguos, hablan del Windows 95. Y además, era una época en la que a Linux solo lo conocían cuatro frikis, porque solo mencionan a Apple y a los Mac.

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Imagen de fernando-eguia-mx
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Cuando tuve GUINDOUS VISTA, tras algunas semanas de intentar gustarme, le dije: "Hasta la vista, guindous"...

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Imagen de cuentos
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Si este sistema rompió récord en una portátil que tenia, ni una semana me duro en la pc.

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(recordatorio) -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Si el problema se soluciono, edita el 1° hilo, y agrega (Solucionado), para tener el foro mas ordenado.
Y finaliza poniendo la solución para que sirva para otros Usuarios.
Twitter @mcuentos

Imagen de teamcpc
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El tiempo que tardé en hacerle una copia de seguridad para la garantía, después lo machaqué con un Ubuntu 9.04.
Al terminar la instalación parecía que me había comprado un portátil de gama altísima y me preguntaba como la gente podía aguantar eso (el Vista caracol).

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Imagen de elnetotaca
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A ver si les gusta;

-No tienes permiso para ver los permisos, pero puedes cambiar los permisos.

-¿Sabéis qué es lo bueno de Windows XP?
Yo, tampoco.

-¿Qué es lo mejor de Windows XP?
Su desinstalación.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman Windows Vista.
Niño, calla la boca y haz algo útil.

- ¡Aceptamos Windows!, ¿como sistema operativo?, ¡sí… ¬¬!

-La diferencia entre WindowsXP y un virus, es que el virus es gratis.
-Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows Vista. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

“El bueno, el feo y el malo”.

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unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; unmount; sleep
Es lo que hago a diario....... En Linux mal pensados!

Imagen de teamcpc
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Por ahora se ha metido en el negocio de la construcción, no me compraría una casa construida por FCC vaya a dar un 'pantallazo azul' conmigo dentro.

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